2014-11-13

العالم قبل اختراع الحب-2

أمِّي لم تلدْني
أمِّي غَصَّتْ بي فقاءَتْني
كما العذراءُ التي كتَبتُها في قصيدةٍ سابقة
تذكرونها؟ وأطفالَها الموءودين؟
هذا ما حَدَث
غيرَ أنَّ أمِّي لم تفقدْني، ولم تختنِق
الحكيمُ حلَّ المسألة:
إليكِ وعاءٌ مليءٌ بمحلولِ الفورمالدهيد
ضعيها فيهِ وأحكِمي إغلاقَهُ
ثمَّ ضُمِّي الوعاءَ إلى صدرِكِ هكذا
نعمْ هكذا بالضَّبط
هكذا -فقط-
لن يُصيبَ طفلتَكِ الصَّغيرةَ العَفَن

اقرأ أيضًا:
العالم قبل اختراع الحب-1

العالم قبل اختراع الحب-1

غرفةٌ تسكنُها الفئران
وامرأة؛ أعني رجلًا
بل شيئًا آخر
يجلسُ على كرسيٍّ في وسطِ الغرفة
في حِجرِهِ هاتفٌ ذكي
وفأرٌ يهمسُ في أذنه:
أنا أذكى

2014-10-23

ما حاجة البحر للميناء؟

أنا لا أحتاجُك.

أحبُّكَ ولا أحتاجُك.
أرجوكَ ولا أحتاجُك.
أريدُ أن أفقدَ عقلي وخوفي بينَ ذراعيكَ،
ومعكَ، دونَ أن أفقدَهما،
لكني، حقًّا لا أحتاجُك.

لكني، إن كنتُ
سأجرِّبُ يومًا أن أصمتَ طويلًا،
أو أن أبوحَ طويلاً،
وأنا غامسةٌ رأسي في صدرِكَ،
فسأختارُكَ أنتَ،
حتى وأنتَ غريب،
حتى وأنا أجهلُك.

إن كنتُ سأجرِّبُ يومًا أن أَطعَمَ شفتَيْكَ،
وأن أُطعِمَكَ شفتَيّ،
فسأختارُكَ أنتَ،
حتى إن كنتَ صدِئًا باردَ الدَّم.

22 أكتوبر 2014

2014-10-22

لا ألمس الحرف

يمكنني الامتنان للوجع؟

الوجع (الشعور به) هو ما يبقيني حية. أيامي هذه تذكرني بأعوامي الأوائل بعد كلِّ تحول. كلَّ عامٍ أحبُّ أن أفكر في أني أكثر وعيًا من عامٍ سبق، لكن الأعوام الأوائل أعيها بلا وعي. وهذا جيد، و...

ثمة وجعٌ لا أدركه كله. ثمة محبةٌ أتغاضى عنها.

داليا كتبت: «لماذا ليس من حقي أن أنعم بلحظة أبدية مع من أحب كتلك التي نعمت بها مع لبنى الأسبوع الماضي؟» وقبلها كتبتُ إلى عدنان: «رسالة تحملني أرسلُها إلى صديق أو صديقة كرسالتي هذه إليك، أو حديث يمثلني بعفوية وصدق، أو فكرة طيبة أتبادلها مع أناس بدون كلام … غالبًا ما يؤلمني كل ذلك، يغضبني، وتفسد متعتي بممارسته.»

ما أعرفه هو أن الداليات لم يعدن يؤلمنني ولا الرسائل. تلك الأحايين لا تحين كثيرًا، ويحسُن أن أمتنَّ عندما تحين.

أعرف أن الأمور لا تجري «حسنة» دائمًا. مفارقات صغيرة تنقلني من وضع الثبات إلى وضع الجحيم. وعلى الرغم من أن الأمور لا تصبح هيستيرية معظم الوقت، إلا أني أخشى معظم الوقت تحولها إلى الهيستيرية، وهو ما يقيدني. تلك الخشية المزعجة من الخروج عن السيطرة، من تعاظم طاقة الركض والطريق ملتوية على نفسها، أو منتهية، أو مقطوعة، أو مثقوبة، أو غيرها من علل قد تصيب الطريق؛ فأركض داخل نفسي، وأتوقف عن العمل.

استمرارًا لتفكك الفقرات السابقة: اكتشفتُ مؤخرًا أني مجردة من الفضول. عليك أن تمتلك بعض الفضول لتعرف الناس، لترغب في معرفتهم، لتعرف أي شيء. غياب الفضول يجعل من الأيسر والأوضح أن تغضب وتضجر وتكره، وأن تفعل الأشياء على طريقتك وإن كانت صعبة، عوض أن تشرك في اللعبة آخرين لا تملك الفضول الكافي للتعامل معهم.

أنا لا أجيد الكتابة. هذه الكتابة التي لا تؤديني ولا تتأكد عبرها أفكاري لا أحتاجها. أكتب لدائرة من الأصدقاء عن عدم تسامحي وعن ضيقي بالآخر وشجاراتي الدائمة معه؛ الشجارات التي أحتفظ بها لنفسي، لأرقي، لضيقي، لأسئلتي: لماذا وكيف؟

الأصدقاء فهموا أني أتحدث عن المسيئين إلي والذين لا أتمكن من تجاوزهم أو التجاوز عنهم. لكني لا أعنيهم. لا يوجد مسيؤون. قلتها: «لم يؤذني أحد قط.» ما مشكلة الآخرين إذن؟ مجال المشكلة أوسع من شخصي المستقل غير الفضولي ومن علاقتي بالعالم، ومداها أوسع.

الرهان على عدم الفهم أو سوئه رابحٌ هنا بلا شك. لا أحد يعلم عمّ أتحدث. ولأشرح؛ أحتاج إلى ما هو أكثر من كلمات مكتوبة ثنائية الأبعاد وعاصية.

2014-10-15

لا أذكر متی مت

أختي الصغری تعتقدُ أني ميتة
أنا أعتقد أن «البنت التي تجري» تمثلني

أختي الأخری:
أنتِ! أصدقاء! صديقات! غيرُ مألوف!

يا أختي اطمئني
...
صديقةُ الموعدِ الأولِ
لن تأتي
...
صديقةُ الموعدِ الثاني
لن تأتي
...
صديقُ الحلمِ الذي أتی ليلةَ أمس
لم يأتِ علی ما يرام

كنتُ له مفتوحةَ الذراعين والقلب
وكانت الهُوةُ الزمكانيةُ أشدَّ انفتاحًا
عبرني إليها
تخللني علی كُرهٍ
وسقطَ في الهُوةِ
...
لأنه يريدُ أن يسقط

العيبُ ليس هوَ، وليس ما يريد
...
ربما، أنا الشبحُ الأجوفُ الأشفّ
ربما، أنا ميتةٌ بحقٍّ يا أخت
ولا وجودَ بداخلي
لأيِّ شيءٍ حيّ

أنا ميتة
غيرَ أنَّ هيئتي التي متُّ عليها
لا تخيفني

النساءُ الجميلاتُ اللاتي
قد ترين في وجوههن آثارَ احتراق
لا أراهنَّ قبيحات
أنا فقط أجزعُ لألمهن الذي قاسين لمَّا احترقن

لكنَّ ألمي أنا أخفّ
...
ألمي بعيدٌ جدًّا ... لا يكادُ يُذكر

11 أكتوبر 2014

2014-10-11

البنت اللي بتجري

نبضت
زحفت
مشيت
جريت
فضلت تجري
بيتعمل فيها
بتعمل أكتر

بتعمل وبس
متعرفش اسم للي بتعمله
متعرفش من الأسماء غير اسمها
واسم البنت في مرايتها

مش بتسمي الأماكن
مش بتهتم تسمي البشر
ولا بتسمي الحاجات
لا بتسمي جوعها لما تجوع ولا الشبع

فعل التسمية اتلغی
اتلغی معاه "شوية" أفعال
زي الطلب
زي التمني
... زي الحب

ازاي تتمنی حبيب ملوش اسم
ازاي تطلب وصله
ازاي تحبه وكل الحب أغاني
وكل الأغاني وصوف
ازاي توصف الشوق المحسوس
ومفعول الحس ملوش اسم

"حاسة بشوق"
"حاسة بيك"
... مش هتعرف تقول

ازاي تبطل تجري؟

2014-10-09

السحرُ كلُّه في المسافة

قمرٌ ساكنٌ
يسيرُ
بين سائرٍ وسائر

ريحٌ
تتمدَّدُ بينهما
تهزُّ الخطوَ المترافِق

الساعدُ يسعی إلی الساعد

ترقُّ الريحُ
يهدرُ القمرُ
يمارسُ جاذبيته
ويُبقي علی مسافة

8 أكتوبر 2014

2014-10-06

‫#‏ساعة_كتابة‬ 3

إنها نوبةُ الذعرِ تتجدَّدُ يا أمي
أنا ملتاعةٌ مذعورة
ولا أملكُ القدرةَ علی التشبثِ بيدِ حبيبي
يدي تصرخُ في يدِهِ
وما بينَ اليدينِ يغرقُ في الصَّمَم
وأغرقُ أنا في خوفي
وخوفي في خفقاتِ قلبيَ المُخفِقة
واختناقٌ يا أمي

5 أكتوبر 2014

2014-09-25

لا أصنعُ المحبةَ بالكلمات

يا عزيز!
أنتَ جزءٌ من حقيقتي السحرية.
موجود.
غيرُ موجود.

في عالمٍ آخر، اسمُكَ "ملبن"، مثلًا،
تلعبُ معَكَ بنتٌ اسمُها "شيماء".
قواعدُ اللعبةِ اللا أحدَ يعرفها،
كلاكما غيرُ ملتزمٍ بها،
لأنه ببساطة:
"لا قواعد".

اسمُكَ "صاحبُ الوشاحِ الأحمر".
صفتكَ:
الغريبُ الذي لا يمانعُ استماعَ الحكايات،
ليسَ لديهِ حكايةٌ يحكيها في المقابل،
ليسَ بيديْهِ قلوبٌ كهذهِ (<3) يوقِّع بها الرسائل.

في عالمٍ آخر، أنتَ أنت.
تدلُّ علی نفسِك،
علی نفسِه،
علی صاحبِ الضميرِ الغائب،
غيابُهُ يمكُنُهُ أن يتحمَّل،
بضميرٍ، كلَّ ما لا يحتملُهُ الحضور.

أنتَ أنا.
أكلِّمُني.
أتعرَّفُ عليَّ وعليك،
علی الاحتمالات،
علی الجزءِ الذي: ربما أدركَهُ الوعي،
لولا اللا وعيُ سبق،
والعكس.
أراني فيكَ قبلما أراني.

لا أصنعُ بكَ ولا فيكَ يا عزيز،
أنتَ -فقط- بعضُ التجلِّي.

2014-09-21

ممكن تعديني يا عزيز؟

ازيك يا عزيز؟
أنا مش كويسة. خرجت من عند الدكتور خفيفة، بعدي الشارع وبفكر إن رجلي مش بتوجعني، بتترعش بس مش بتوجعني، بفكر إني في أول فرصة هكتب: حتی الدكتور عرف القصة من غير ما أحكي، وعلی طريقة تحصيل الحاصل:
احنا هنعمل التحاليل والأشعة دي تاني، ولو طلعت سليمة، أنصحك تشوفي طبيب نفسي.
والله قلتله ع اللي بحسه يا عزيز، علی قد ما افتكرت، وحاولت أستبعد التهيؤات، وهو يكررها: ممكن تكون نفسية.

كنت بكرر كلامه وأنا بعدي الشارع بخفة، ولقيت نفسي في الأرض. وقعت يا عزيز. هزمني تقلي تاني. كنت لوحدي، وكانت الدنيا ضلمة، والعربيات زي الأشباح، وأنا بنادي اللي مبتسمعش.

محدش من اللي حاولوا يساعدوني كان فاهم أنا بعيط ليه، بس كانوا طيبين يا عزيز، والبنت اللي عدتني بقية الشارع سابتني أمسك إيدها لأني كنت خايفة أقع تاني.

من المفارقات يا عزيز إنه قبلها بكام ساعة لما كنت في طريقي للمستشفی، كنت بفكر قد إيه هيكون صعب إني أقطع المحور لوحدي، كنت بفكر أروح لأول حد يقابلني:
من فضلك، ممكن تعديني؟
من غير ما الحد يفكر إني عايزة أكتر من تعدية.

20 سبتمبر 2014