2015-10-31

دعوة للمشاركة

شهر كتابة الرواية العالمي
العالم يحتاج روايتك!

اكتب روايتك من أي نوع وبأي لغة، خلال شهر نوفمبر، واحرص على ألا يقل عدد كلماتها عن 50 ألف كلمة!
لا ترفع يدك عن لوحة المفاتيح، ولا تلتفت إلى الوراء، ودع التحرير والتعديل إلى ما بعد نوفمبر. اكتب فحسب.

سجل الآن على الموقع:
وانضم إلى مجموعة مصر:
nanowrimo.org/regions/africa-egypt
وعلى فيسبوك:

2015-10-29

مواساة

تعرف يا عزيز، أنا اكتشفت حاجة عن نفسي.
إيجازًا: إن مخي بيصنع افتتانات (لحظية غالبا) مرتبطة بالأماكن والأزمان الجديدة، كنوع يمكن من المواساة والونس، وبيعمل زيها مع الأماكن والأزمان اللي خلصت للتو، كنوع من إعطاء مسوغ للحنين.
فهمت حاجة؟ مش مهم.
الفكرة إنك لما بتفهم بتبطل تنخدع أوي، وبتشوف اللي يستاهل يتشاف، بس.
أنا سبت أكتر شغل حبيته وصنعني وغير حياتي، وعرفت فيه أكتر ناس عرفت أكون نفسي معاهم وأطمئن لهم. رغم الكآبة من ساعة اتخاذي القرار، لكني في المقابل عايشة جوا هالة من المحبة والثقة بالنفس، رغم إني لغاية دلوقتي شكلي مهزوز، ومش عارفة أعمل كل الحاجات الكتير اللي المفروض أعملها، وبعاني من نقص المحبة وقلة الثقة بالنفس.
كل ده ولسة مبدأتش الشغل الجديد. الشغل اللي أنا عارفة إنه ممكن جدا يكون حدث عظيم وسعيد، بس لو قدرت أتخطى قلق ولخبطة البدايات، ولو قدرت أحبه (حب صحي).
انت شايف إني تافهة يا عزيز؟ يمكن لأنك متعرفنيش، رغم كل الرسايل اللي بعتهالك قبل كده، ورغم إني بحكيلك اللي مش بحكيه لحد. أو يمكن لأنك تعرفني.
عمرو، دسوقي، زكي، مروان، سندس، إيمان، هديل، عادل، محمد، سارا ... احفظ أساميهم، ماشي؟ حتى لو، مش هتعرف تحفظ صورهم اللي في عقلي.
أنا خايفة يا عزيز. جدا.

٢٩ أكتوبر ٢٠١٥

2015-10-16

تعددت الأسباب والخوف واحد

«تعددت الأسباب يا أبي
والحياة واحدة»
تقول سوزان عليوان

انتظرتُ تحرُّكها طويلًا
وها أنا، يا أبي
أرتعد
لاضطراب صفحة الحياة

الشلل ليس مجازيًّا
هذه المرة على الأقل
فكتفي الأيسر منذ الأمس يقتلني
يرفض الحركة
ويرفض رقادي الطويل في الفراش
ويرفض هواجسي التي تملأ رأسي المرتاح عليه
ويرفض أن يشكو ما به

تعددت الأسباب يا أبي
والحب واحد
مؤلم ومخيف وباعث على التمرد
أتمرد على نفسي
على جسدي المتألم الكتف
على الأحبة الموشكين على التبدد
أرجو ألا أراهم ثانية
..
هذا يناسب حقيقة أني
هذه المرة على الأقل
أفارقهم مختارة

هل سأكفي يا أبي؟
وأنا لا أستطيع بسهولة
تحريك ذراعي لتربيت الكابوس الصغير الذي ينمو
في نقطةٍ ما أسفل رأسي؟
صغير جدًّا
بما لا يتناسب مع ضخامة الصداع
مع ثقل رأسي وخفة الحلم

تعددت الكوابيس يا أبي
والليل واحد
مظلم وقصير
وضاج بنباح كلب الجيران الفاسد
وعيون الجار/ة الفضولي/ة
ورسائل الوحشة:
وحشتيني، وحشتني، وحشتوني
كأنه لم يحصل لنا أنسٌ قبل اليوم

هل يمكنك الاعتناء بي
قليلًا، يا أبي؟
أو، يا قارئي؟
لدي لائحة بما يجب فعله
أطول من كابوس طويل
لدي أيضًا وحدة
لا أدري ما أفعل بها وحدي
يمكننا اقتسامها
ربما أرضى بقسمها الأكبر
فقط، إذا أسديتني معروفًا
مسَّدت كتفي الموجوع
وأخبرتني
بلهجة مقنعة كفاية:
يا لبنى، لا داعي للخوف من الحياة

16 أكتوبر 2015

2015-10-09

وغير ذلك

الرجل الذي محا نفسه، حتى لم يبقَ منه شيء، يتمُّ غدًا عامه السابع والستين، وأنا بالكاد أذكر عينيه الضائقتين، ولحيته الرمادية الخفيفة، ولا يحضرني من صوته سوى الحنان، ولا من انفعالاته سوى القلق، من إطلالاته القدوم، ومن غياباته السجود، تحضرني محاولاته التقاط الأنفاس، والتقاط أيدي أطفاله لدى عبور الطريق، حبه للملح والسكر، وللكتمان. وغير ذلك.

يا فتى عيد الميلاد، هل ترى؟ الحياة في ظل عدم وجودكَ ممكنة. هل كنتَ موجودًا من قبل؟ لماذا محوتَ نفسكَ تمامًا إذن؟ حتى أني لا أذكر كيف كانت الحياة في ظلك؟ لا تقُل إنه خطئي لو سمحت، أنا وذاكرتي لم نفعل شيئًا، غير أنكَ خلَّفتني فتخلَّفت، ومعي تخلَّفت فرحاتٌ قصيرة الأجل، ونوباتٌ من الفزع تؤنسني عند الحاجة، وقلبٌ قاسٍ رغم تصدُّعه، ورغبةٌ في إنهاء المهزلة عند هذا الحد، سأموت حين أموت دون مخلَّفاتٍ تافهةٍ تكتب عني في عيد ميلادي مثل هذا الذي أكتب الآن عنك. أعدك.

9 أكتوبر 2015

2015-09-29

بعيدًا عن ما يمكن تسميته

"لا يمكنكَ أن تظلَّ حبيبي إلى الأبد"

لتكتملَ هذهِ القصيدة
لا بدَّ لي من اختلاقِ سببٍ جيد
أو واهٍ
يجعلكَ تخرجُ من رِبقةِ الأبد
أو أخرج
ولأنني أحبُّ أن نكونَ متعادليْن
سنخرجُ نحنُ الاثنانِ معًا
نجلسُ إلى طاولةِ وحدةٍ واحدة
ونتعرَّف

٢٩ سبتمبر ٢٠١٥

2015-09-21

من ينقذ المانجو؟

عزيزتي ماما
أنا محتاجةٌ إلى الأمان
الآن، حالًا
تروِّعني فكرةُ أنهم هناك
في الرواية
يُحرقون حدائقَ المانجو
مَن يستطيعُ أن يُحيلَ هذين
الأمن، واللذة
إلى خوف، ولهيب
إلى سوادٍ فاحم؟
يا ماما
لا أرغبُ في العيشِ أكثر
بِلا حب
بِلا رجلٍ يشتهيني
لا أريدُ أن اضطرَّ يومًا
مِن اليأس
أن أحضنَ رجلًا لا يحبُّني
ولا أن أكونَ يومًا
وقودًا
لحريقٍ عشوائيٍّ ما
لا ينجو منه شيء
ولا ثمرةُ مانجو ناضجةٌ واحدة

21 سبتمبر 2015

2015-09-10

التحليل إلى عوامل، ثم المحو

ممَّا يتكونُ قلبي؟
من كتابٍ مُهدَى نصفُهُ لي
وكتابٍ مُهدَى كلُّهُ لي
وكتابٍ آخرَ لن أكتبَهُ أبدًا
لن يكتبَهُ أحد
يحتوي صفحاتٍ جامدة
أعني أنَّ زمنَها جامد
السائرُ فيها يتجمَّد
إحداها سوداء
لها عنوانٌ أبيضُ مائلٌ لي:
ممَّا يتكونُ قلبي؟
من فراغٍ، معظمُهُ لي
والباقي للسواد
والفوضى
وبعضٍ من الموت

١٠ سبتمبر ٢٠١٥

2015-09-04

عندي ما أمتن له


يمكنني إذن الامتنانُ لشيءٍ غيرِ الوجع
عِندي مثلًا:
لحظاتُ الشروعِ في الكتابة
المودة، اللينة، التلقائية، الصادقة
عِندي الاختيارْ
من متعدِّد
الوقوفْ، على أرضٍ متحركة
التدفقْ، باتجاهِ الضو/الاحتمال
التفكيرْ، من منطقةٍ خارجَ الضوضاء
خارجَ الذات/العالم

4 سبتمبر 2015
Photo: "To beg for a tide" by Alex Stoddard.

2015-08-29

الخريطة


بقدرِ ما أحبُّ الأرضَ
ممدودةً مُستوية
أحبُّ خرائطَ الكونتور
أحبُّ خطوطَها غيرَ المنتظمة
بعضَها يقتربُ من بعضِها
يصنعُ مُنحنياتٍ مُغلَقة
دوائر
دوائرَ تحيطُ دوائرَ أصغرَ فأصغر
أحيطُني بأنَواتٍ أكبرَ فأكبر
لا نهائيَّة
وأنا في المركزِ قمَّة
وأنا في المركزِ قاع
أنا جبلٌ/حُفرة
قُطري سماكةُ الجدرانِ حولي
عُمقي/ارتفاعي/تكوُّري

أحبُّ خريطتي الفراغية
المتشابكةَ الأبعاد
المُشتبِكة
...
أحبُّها
أمشي فيها
أتسلَّقُ/أنزلِق
وأعجزُ عن معالجتِها
أعجزُ حتى عن رسمِها
عن قراءتِها

٢٨ أغسطس ٢٠١٥
Art by Nikos Gyftakis.

2015-08-15

صبيحة الحلم

أنظرُ إلى صورتِك:
عينُكِ كعينِ أمي
والتصاقُ خدِّها كالتصاقِ خدِّكِ
بالنور

أنا أحبُّ مَساحاتي الآمِنة
يا أمَّ النور
لذا أغادرُها أولًا بأول
وأنسى مقدارَ تحدُّبِ قوسِها؛
عينِ أمي
وأنسى صورتي

وأذكرُ حلمي بكِ البارحة
وقولي لنفسي:
إذا انسلخَ الحلم
فاذكري وسلِّمي
ثم عودي إلى مساحتِك
ثم غني للنسيان
ثم غادري

سواءٌ
أن أذكرَ وأن أنسى
يا أمَّ النور

١٥ أغسطس ٢٠١٥